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Dime quien se te sienta al lado y te diré como será tu vuelo

En uno de mis últimos viajes me puse a reflexionar sobre que tan tedioso puede llegar a ser un viaje si tu compañero de asiento en el avión es un real dolor de cabeza.

El Inquieto

Es el caso que me inspiro a escribir este post. El señor en cuestión apenas se sentó empezó a probar todos los botoncitos, se acomodaba de un lado, del otro. Su altura lo hacía sentirse incómodo y no encontraba la posición correcta. Sus piernas no paraban de moverse con un tick. Inflaba la almohadita, la desinflaba. Después del despegue ponía el entretenimiento a bordo. No duraba 5 minutos y lo cambiaba. Durante todo el vuelo no paró de moverse. Realmente me crispó los nervios! Sentía a mi lado una presencia inquieta y terminó maréandome. Que le costaba quedarse tranquilito? Lo mejor es que fue un vuelo de 3 horas. Me imagino soportándolo en uno de 11!!! :O

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Él/La religiosa

El que no va a misa desde hace 20 años y se llama ateo, pero a la hora del despegue y las turbulencias se hace la señal de la cruz 😛

También están los religiosos que en alguna fase del vuelo se ubican en un lugar específico para rezar

.

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También están las que te agarran la mano al despegue mientras rezan el rosario.

El Geek

Apenas se ubica en su asiento empieza a desplegar cualquier tipo de dispositivo smart. saca su notebook, su ipad, su kindle, auriculares de última generación, batería externa, antifaz tecnológico (?) . Se pondrá los auriculares y se rodeará de una burbuja. Felicitaciones. Te tocó sentarte al lado de Mr. Gadget!

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El hombre de negocios

El tipo viaja en un año lo que vos viajaste toda tu vida, no quiere que lo molesten, quiere trabajar tranquilo, que nadie le dirija la palabra.

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Si tu asiento tiene “window” o mampara, como hay en algunas aerolíneas en clase ejecutiva, despreocupáte! lo primero que va a hacer es ponerla para evitar sociabilizar. Va a ser un viaje tranquilo.

Daniel el terrible

Al lado tuyo te toca un pequeño demonio que no para de moverse, patear el asiento de adelante, tocar tus cosas y preguntarte de  todo. Pega amorosos chirridos cuando vos querés dormir.  Los padres no le ponen límite. Vas a rogar que se duerma pronto! Sino, te doy una idea de lo que podés hacer 😛

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El pata sucia

El clásico patasucia que se saca los zapatos, las medias, y encima apoya los pies en tu apoyabrazos! Nos pasó en un vuelo por Asia que medio avión estaba descalzo, y no solo eso, todos apoyados en la unión del asiento de adelante donde está el apoyabrazo. un asco!

La momia

Apenas se sube al avión se cubre con la manta. Evidentemente es muy sensible a la luz y no la tolera! no le interesa comer ni sociabilizar. Con suerte estará del lado de la ventana. Si te toca en el pasillo, suerte amigo! vas a tener que hacer salto en largo.

Snazzy Sleeper

El reclinador serial

El que no aguanta ni dos segundos apenas el avión terminó de carretear y está en el aire ya reclina su asiento. Tampoco tiene la consideración de a la hora de la comida volver el asiento a su lugar. Espera que el tripulante o vos le digas algo, y a veces, no acusa recibo.

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El sonámbulo

El que duerme y habla o pega gritos. Me ha pasado estar durmiendo en el avión y despertarme después de un grito. Lo había pegado yo porque estaba teniendo una pesadilla. Flor de julepe se pegó el de al lado!

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El quejoso

Nada le viene bien, la comida no le gusta, el té está frío, el asiento le molesta, el compañero de al lado le molesta. Se la pasa llamando al tripulante cada 20 minutos para quejarse de algo nuevo.

Tiene la habilidad de tergivesar sus historias para quedar siempre en víctima. Es el quejoso serial. Suerte! tu viaje será un suplicio!

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El gaseoso :S

Nada peor que el pasajero que está con actividad gaseosa en su interior  y de repente vienen olores indeseados de tu compañero de al lado. Vas a tener que ponerte una máscara de gas para soportar tan indeseable momento. Suerte con eso.

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La contorsionista

El asiento es diminuto, pero igual se las ingenia para dormir de la manera más extraña posible. Trata de salir al baño, va a ser todo un desafío!

SPREAD ‘EM! 💁🏻🙆🏻🙅🏻 #passengershaming #flyingfeet

Una foto publicada por Passenger Shaming (@passengershaming) el

La manicura

Aún estando en un lugar cerrado donde el aire es el mismo que se va renovando, saca el esmalte y se empieza a pintar invadiendo el avión con olor a esmalte y acetona.

Airport terminal pedicure. #iCant #passengershaming #FLYINGFEET #sassystew #travel #flightattendantprobs #rantsofasassystew #aviation #crewlife #

Una foto publicada por Passenger Shaming (@passengershaming) el

 El maleducado

Ya de por si el espacio dentro de un avión es limitado. Encima de todo están los confianzudos que ocupan tu espacio personal sin pedir permiso, o se toman atribuciones desubicadas! Ni hablar si te dejan sin manta o almohada y se la acaparan para ellos!

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El nervioso

Su cara de pánico lo dice todo! seguramente estará muy inquieto durante todo el viaje y no se levantará de su asiento hasta llegar a destino.

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El Charlatán

No hay nada peor que te toque al lado un charlatán y no te deje domir o mirar una peli. Les decís voy a dormir un rato y no acusan recibo.

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El Paranoico

Desconfía de todos,  observa para todos lados, mira por la ventana y le parece ver que el avión tiene un defecto ténico. Le resultan sospechosos algunos pasajeros y advierte a la tripulación. Se hace toda la película.

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El Vivo

El que se sienta en ejecutiva o premium porque “esta vacío” cuando tiene la última fila y en un medio. ¿Por qué no me puedo sentar aca? Intenta por todos los medios sacar provecho de la situación.

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El apestado

Desde que te sentaste no para de estornudar. Los hipocondríacos ya estarían infectados a los 10 minutos. Todo el avión lo miran mal con cara de, nos vas a contagiar!

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Los melosos

Para cerrar me despido con los melosos en este día de San Valentín. Se ponen demasiado mimosos para estar tan cerca. De todos modos, no hay que ser envidioso!

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Y ustedes? con que tipo de ” ejemplares´ se cruzaron?

Feliz domingo y feliz San Valentín!

Floxie

NOTA Imágenes extraídas de GIPHY.COM y Passenger Shamming.

Hola! Soy Floxie, bienvenidos a mi mundo. Viajante, fotógrafa, curiosa, Aviation Geek. Los viajes acumulados son mi único capital. Salgan a descubrir el mundo! Es la única forma de descubrirse a uno mismo. Felices viajes lectores!

152 Comentarios

  1. Jajajaja!!! Buenísimo !!!! Te digo que soy medio gadget y medio de negocios pero es la forma que encontré de que el molesto ni me moleste, primero que soy team pasillo y segundo que al viajar tannnto por año y por laburo lo único que Queres es tratar de descansar y llegar rápido a casa! ODIO a los reclinadores seriales (mido 1,88 mts) !!! Creo que te falto el “mini vejiga ” mezclum con team pasillo!!!

      1. minivejiga confeso y del team pasillo, creo que van de la mano, pero es que siempre tomo muchisima agua, y por cada vez que tomo, es una visita al baño. Igual por eso y por mucho mas soy team pasillo siempre.

  2. Hola floxie! Me encantó lo que escribiste. Por suerte en mis vuelos me tocó sentarme al lado de dormilones, así que fueron tranquilos. Una pregunta si estás dormido la azafata no te despierta para comer? Tengo miedo de quedarme dormida y morir de hambre jajaja
    Con respecto a tus clasificaciones hago mea culpa… soy del tipo nervioso y realmente no me paro mi para ir al baño ni me muevo fuerte,por las dudas jajaj

    1. jajaja ya te imagino Vero! mirá, por lo general no te despierta, a no ser que estés en ejecutiva y te haya preguntado previamente lo que querías hacer. si pasa por al lado tuyo seguro te despertas con el ruido del carro x el pasillo. pero a mi debo confesar me paso no querer dormirme para no perderme la comida jajaja pero he estado tan cansada que alguna que otra vez me la he perdido. Saludos!

      1. Jajajajajajajaja me pasó lo mismo! Muerto de hambre y tratando de no gastar en el aeropuerto, esperaba el desayuno en el avión, pero aunque traté, me desperté cuando acababan de levantar los restos 😛
        pd: odio los niños que te patean el asiento/espalda.
        Saludos

  3. Acabo de llegar! Y me tocó una momia al lado! Gracias a dios yo tenía pasillo 😉

    En el HND LHR de Jal me tocaron dos adolescentes niponas (yo en ventanilla) no pararon de comer y abrir paquetes de lo que se te ocurra todo el vuelo. Invasoras de espacio! Y hablando a los gritos y comentando las películas que veían a los gritos durante 14 horas! Igual el catering compensó 😉

  4. A mí me tocó uno que se tomó un rivotril y estaba en el asiento del pasillo. Para ir al baño teníamos que hacer “rango” y , literalmente, saltar sobre él.

  5. Demonios creo que yo soy una geek, nerviosa y a veces algo paranoica 😬😂
    En mi último viaje largo, yo ventana. Al lado dos hombres, el del medio se durmió en seguida y el del pasillo era tan grandote, que cada vez que se acomodaba se movía la fila de asientos.
    Bueno, ese viaje fue bastante movidito, el piloto a cada rato informando “senhores passageros, estamos atraveçando um mar de turbulencia” (creo que la traducción la inventé?)
    Y el dormilón roncando, y yo pensando porqueeeee no me puedo dormir así!!

    La vez que venía de vuelta de MEAMEEE(lo pisé el apt), había una contorsionista atrás mío. Estábamos por aterrizar acá y la TCP fue como 3 veces a despertarla! Y eso que yo ya había dejado recto el asiento.

    En fin, para la próxima pastillita y chau pichu(?

    Bye flox!!

  6. A mi en los vuelos me ha tocado con todo tipo de gente. Una de las situaciones que no olvido, iba de Europa para Bs.As, el vuelo estaba lleno de Musulmanes y ellos rezan 5 veces por día, con sus pequeñas alfombras se arrodillan y empiezan a inclinarse de adelante hacia atrás, que me parece genial que recen, pero no se les ocurrió mejor idea que meterse por el pasillo de económica y toda la parte atrás del avión, donde estaban los baños, entonces bloqueaban el paso a los WC y todos los pasillos para llegar a los WC, así que como tenía una urgencia, yo pedía permiso y ni se mosqueaban, así que tuve que tomar una decisión y tuve que pasarles por sus espaldas, haciendo equilibrio, así llegue al baño y así volví a mi asiento. Toda una experiencia, jajaja.

  7. Tal cual Floxie! A mi me tocó un polaco “patasucia” desde el DF hasta París. Antes de que se cierren las puertas le comento a mi mujer “que olor horrible!” y ella me hizo señas para que me calle. Resulta que el polaquito se había sacado las zapatillas con las que había pateado todo México y despedía un olor nauseabundo. Conclusión: ninguno se animó a decirle nada a él ni a la tripulación para que intercediera y nos lo fumamos todito hasta destino…asco!

  8. vuelo Bs As a Madrid, daniel el terrible atras, en la hora 5 de vuelo empezo y nunca termino, los padres nada aunq se lo reclame con cada patada, recien se durmio en migraciones, haciendo la fila. Excelente blog.

  9. Uuuuh los fanaticos religiosos. En mi lista personal estan al top los judios ortodoxos. Demasiado ventajeros e inquietos desde el momento que hay que esperar en la puerta para abordar hasta que retiras la valija cuando llegas.

  10. en un sao-fra me desperto en medio de la noche un terrible grito del pibe que estaba sentado adelante mio. me asuste mucho xq lo primero q senti fue que el avion se caia

    1. jjajajaja que feo! lastima que no lo podemos controlar, a mi me paso, es que se ve que tenia pesadillas, pero no da despertarte gritando nos caemos! nos caemos no? jajajaj besos! y gracias x compartir

  11. Hola Floxie, buen dia. Mejor manera de empezar el domingo no puede haber, todavia me estoy riendo! Algunos ejemplos son intolerables como el maledudcado y casi increibles como el pata sucia. No se puede creer. No digo que te pongas comodo pero de ahi a apoyar las patas y encima con uñas micoticas en el apoyabrazos del otro es una desubicacion importante. El proximo viajo me llevo un pomo gigante de Micolis! jajajaja
    No tengo tanta historia de vuelo como para contar experiencias. En el ultimo vuelo de regreso de Miami hace un par de años la familia de porteños, sin generalizar, que nos toco adelante fueron insoportables. La TCP que los padecio tendria que figurar en el record Guinnes de la paciencia. Dios mio! Demandantes como si viajaran en ejecutiva, hablando a los gritos, en fin pesadisimos como milanesa de jabali frita!
    Y despues me dio pena una vez de AEP – MDQ, una señora que se puso muy mal por una turbulencia. Pobre no paraba de tirar manotazos al aire, como cuando vas en bondi y ante la frenada tratas de agarrarte con desesperacion del pasamanos.

    Buen domingo!

    1. JAJAJAJAJAJA milanesa de jabali frita!jajaja no pasaba de pesado como collar de melones 😛 Si pobres, ojala uno pudiera ayudarlos de alguna forma para que no la pasen tan mal! gracias por compartir tu experiencia, me alegro que hayas arrancado con una risotada el domingo. Besos!

  12. Hola chicos, en los últimos días vi un post con un llamado de LAN para tripus, les cuento que me llamaron y me piden una foto de cuerpo completo, la consulta es que recomiendan para la foto? Puntualmente no se como acomodarme para la misma, en cuanto a la vestimenta es claro pero con respecto a por ejemplo la posición de los brazos, obviamente sonriendo, o no? Tengo que ir el martes, saludos y millón de gracias

    1. Suerte Cristian! despues conta como te fue. Desde la convocatoria de Emirates del año pasado que me dejaron con las ganas de saber como les fue! Jajajaja

  13. Uff que post Floxie, tremendo jaja
    Yo al viajar sola me expongo a estos personajes seguro. Me ha tocado de todo y en vuelos de 12 hs. Desde un bebe que lloro desde la espera en Barajas 3 hs y mitad de vuelo a Baires. Hasta un joven muy lindo que se saco las zapatillas y casi me muero del olor que salian de esos pies. Pasando por un señor maleducado que ocupaba mi espacio levantando el apoyabrazo. Otro que era mas meon que yo y se la paso pidiendome permiso. Y otros que ya olvide por mi salud mental.
    Espero que me toque pasillo en mi proximo viaje jajaja

  14. jajajaj buenísimo Floxie!!! A mí el que más más más me molesta es el Reclinador Serial: se sube al avión y lo primero que hace es reclinar el asiento con todas sus fuerzas, sin importarle que al de atrás lo estampa y que.. vamos a despegar en minutos!! qué necesidad tenés!! sentate derechito y tranquilo!!! .. despegamos y ahí va, reclina de nuevo, y ni hablar de que pretende comer en esa posición de comodidad plena para él sin siquiera pensar que hay un ser humano apretujado detrás.
    Gracias por esta risa de domingo!!!

    1. si LAdi! es verdad, los detesto, hay reclinadores tan seriales que cuando la azafata no los ve, reclinan el asiento hasta para el despegue! Son insufribles! se c…. en los demás! pero bueno, es la enfermedad de nuestra sociedad hoy en dia. Mi ombligo y nada más. Besos!

  15. A mi me tocó en un vuelo a España una pesada de atrás que literal NO PARÓ DE HABLAR NUNCA!!!! en 12 horas… no le dije nada porque a mi no me jodía hasta que pasaron 6 horas y ya bueno querida calmate.
    Una vez en un vuelo Palma de Mallorca- Menorca una chica que iba sola empezó a llorar escondida y pobre me daba una cosa que me sentí re mal de no haberle preguntado o algo, no sé.
    En un vuelo a México mi mamá se descompuso y el señor de al lado le comió toda la comida jajaja.
    Yo nunca me duermo en un vuelo voy asi O_O no por miedo porque me encanta sino que me es muy incómodo, bah tengo que estar re cansada!
    Y el mejor vuelo de mi vida (por ahora) fue en Emirates que me regalaron una tortita por mi cumple me sacaron una foto con su sombrero o como sea que se llame y me la dieron al instante en un librito 🙂
    Que estudiaste Froxie si se puede saber? que trabajo más copado el tuyo!

  16. Hola Floxie. Ame éste post por que soy y fui muchos de estos arquetipos jajaja.
    Yo agregaría al Sr Special Meal, que no para de recordar al mundo que el solo comer Kosher o es lacto ovovegetariano.

    Otro personaje es el Avgeek, que sabe demasiado y no tiene miedo a contarlo.

  17. jajajjaja buena manera d e comenzar el domingo. hay mucha s mas clases de “plane-mates” jaja los “pata sucias” son los peores. peor en aviones de oriente donde a eso le suman que suben con sus sopas instantáneas con fuerte olor a ajo jengibre y poolo fermentado y comen las mismas a bordo haciendo cuanto sonido gutural o no ,existe!!! en lo s aeropuertos hay fuentes gratis de agua caliente para este propósito. y ademas escupen y suben y bajan sus flujos nasales con sonidos tremendos.
    hace poco me tocaron en un CHI-MIA un matrimonio obeso que subió con sus dos caniches en bolsoss etc y ademas dos bandejas enormes d e comida china . imaginen los asientos de 3 de AA economy… yo por suerte en pasillo…….losperros ladraban ellos sacaron la comida olorosa , losperros querian comer trataban de subirseles etc. frente a tanto desastre me pongo a jugar en mi celu al Jewels star. para pasar la s horass……en menos de 1 minuto vino la azafata paleozoica de AA a decirme que le sonido del jewels era intolerable en le vuelo!!!!! que silencie o guarde el celular….por suerte eran pocas horassssssss
    cosas vederes Sancho….

    1. AJAJAJAJAJAAA Oswald lo que me hiciste reir!!!! es cierto, viajar por Asia es tremendoooooo vivimos todo lo que contás en un vuelo. Lo más triste es que el olor a ajo lo emanan de los poros de la piel! y comiendo esas sopas me muero !!! no sabia que te daban agua caliente en el aeropuerto gratis! buen tip para los argentinos y uruguayos 😛 Gracias por compartir tu experiencia, no puedo parar de reirme! un abrazo!

  18. Uuuf, miles de anécdotas con los compañeros de viaje… Muchos de ellos el estereotipo del “pasajero ezpezial” del que tanto nos ilustra otro blog…
    Las que más recuerdo:
    1) Vuelo JFK-GRU, por TAM. Salimos de noche de New York, despegamos y en seguida pasaron con el servicio. Eran las 2 AM, el avión ya bien oscuro y listos para dormir algo, cuando el señor pasajero que estaba sentado delante nuestro no tuvo mejor idea que llamar a una TCP para que le muestre ABSOLUTAMENTE TODO lo que tenían en el carrito de free shop; literalmente revisó todos los artículos que tenían, uno por uno (perfumes, relojes, collares, etc., etc., etc.,)… Todo esto hablando en portugués a los gritos y riéndose a carcajadas mientras compraba y compraba. Habrán estado así por lo menos una hora hasta que mi esposa en una mezcla de portuñol, inglés y sueño, les pidió “amablemente” que por favor dejaran descansar al resto de los pasajeros que sólo deseábamos descansar un poco… Aquí sin dudas no fue solo culpa del PAX sino también de la TCP que permitió y fomento todo eso en esa etapa del vuelo.
    2) Vuelo EZE-MIA, por AR. Al lado de mi mujer se sentó un joven asiático, vestido como un linyera: jeans rotos y sucios, zapatillas desvencijadas, una remera con manchas de sangre (?), todo despeinado y con una gorra… Y para no ser demasiado explícito, puedo decir que su aroma nos ofendía un poco bastante.
    Obviamente a los 10 minutos estaba en patas y para peor, no paraba de meterse las pezuñas en su narices y oídos, y de rascarse furiosamente su cabellera. Podes imaginar lo que fueron esas 9 horas allí arriba, donde además de tener que lidiar con toda esa humanidad, tuve que “aguantar” a mi pobre esposa al borde de un ataque de nervios cada vez que el muchachito levantaba su gorra para sacudir a sus piojos. Lo que se dice un laaargo viaje jajaja.
    Saludos y gracias por hacerme reír tanto con el post!

    1. hajajajaja Andrés tuviste unas joyitass!! pobre que bajón! el tema es cuando el vuelo es largo! muy buenas anécdotas! gracias por compartir. la proxima elegir una aeroliena que tenga asientos de dos jajajajaj . besos! feliz valentín!

  19. Jaja!! 😁👏👏 me encantó tu risueño post!! No tan como lo comentas pero he tenido de todos los pasajeros que comentas, gracias a Dios y el Universo, no tuve un pata sucia ni gaseoso!!! La última experiencia fue una señora mayor ubicada en mi asiento, y cuando amablemente le dije q es mi asiento, me dice q allí la ubicó la azafata!! Ahi fui a buscar al tpc y le hice mi descargó, fuimos y la hicimos correr. La sra. Se había se habia pusesto unas pantuflas) y me había dejado en mi lugar sus zapatos. Luego le tuve q traducir todo para comer y tomar, era en AA. Como q hicimos las paces!!
    Volviendo de Europa A Sao P, una brasuka me pide de cambiar el asiento mío para una amiga así viajaban juntas, y que no era pasillo a lo que le dije q no, me puso una cara!!!jaja mi asiento pasillo no lo cambio x nada!!!👍😄😄

    1. hjajaja muy bien MArchu! siempre hay esos casos que piden cambiar a bordo, vale cuando es el mismo tipo de asiento que te ofrecen, si no es ventana ni muerta! jajaja besotes. Feliz Valentín.

  20. Hola!
    Hasta el momento siempre he disfrutado de la ventanilla y mi marido al otro lado, reduciendo las posibilidades de sufrir molestias, no obstante me ha tocado que pongan los pies en el apoyabrazo pero loy un codazo tan fuerte que no se repite jaja
    Besos!

      1. muy bien betty! ahora me pregunto.. está mal decirle.. disculpame, vos pretendés que viaje x horas con tus pies a 20 cm de mi nariz? te parece que me puede gustar? jiji

  21. Hola Floxie, queria pedirte tu consejo ya que me cancelaron un vuelo de iberia, y me cambiaron a otro de Tam mas tarde, todo desde San Pablo a Roma via Madrid.
    Luego de Roma sigo por Czech a Praga y tengo solo una hora para hacer la conexion, pero como las lineas no son de la misma alianza no podria mandar el equipaje directo a Praga sino que deberia retirarlo en Roma y volver a despacharlo. Lo unico que se me ocurre en pedir si excepcionalmente pueden enviarlo igual a Praga o si me pueden permitir subir con mas peso en el equipaje de mano y evitar asi despachar. Sino no voy a llegar me parece.
    Que pasaria si no retiro mi equipaje en Roma, puede despues reclamarlo en Praga?
    Te agradezco cualquier consejo que me puedan dar, sos una genia!

    1. hola Erica, si no retiras en Roma no te la van a mandar porque no tenés número de etiqueta facturado con Checz. una macana, dudo que te lo quieran enviar a destino final! pero hace el intento. Eso si. si lo permite hace el checkin online de Checz para que ya estes chequeada en el vuelo y te sugiero que lleves valija de mano nomas. va a estar complicado con la valija! saludos buen viaje!

  22. Perdón, yo soy una «gaseosa». No sé por qué ni cómo evitarlo, pero me subo a un avión y no paro de tirarme pedos! Si los contengo, me agarran unos dolores de panza terribles. Por suerte con el ruido del motor no se escuchan al salir. Y por el olor, procuro taparme bien, arropàndome con la manta lo más posible. Al principio me mortificaba de la vergüenza, pero ahora acepté que no puedo hacer demasiado y me relajo… En todo sentido!
    Pero mis más sinceras disculpas a quien haya tenido que sentarse a mi lado en alguno de mis viajes.

    1. jajajaja lo que me he reido Mara! sos mi idola ! un poco de sinceridad viene bien! creo que a todos nos paso, pasa que en el aire la presión es distinta y nos hincha, por ende nos da gases, y si comes la comida del avión además puede ser que te suceda! gracias 100% por la sinceridad. me encanto. yo te disculpo! besos

  23. Floxie que buen post!!!
    En un vuelo estaba sentado al lado de un reclinador serial que se durmió antes del despegue. No le importó que el señor sentado atrás necesite que enderece su asiento para poder desayunar y le decía a la pobre TCP que “viajaba mucho y nunca le había pasado eso”. Resultado, pelea entre los dos señores, (también se quejaban del otro con la tripulación)No solo me malograron el vuelo a todos los que estábamos al rededor si no que SE VICTIMIZABA conmigo y esperaba que yo lo defienda!

  24. Hola Floxie!! Genial el post pero debo confesar que los aportes de los lectores fueron tan buenos como el post.!!!! Como me cagxx de risa!! Respecto al sincericidio de Mara…. La bancamos pero la queremos lejos!!

  25. Hola, Floxie! Qué post más divertido! Te cuento que yo siempre disfruté viajar en avión, pero desde el 2001 (no sé si x lo de las Torres o qué) sufro mucho los vuelos. Así que soy la nerviosa y la que reza. Pero todo disimulado, para no transmitir el pánico a los demás. Lo peor que nos pasó fue de Roma a Buenos Aires. Atrás de mi novio iba sentado un chico diacapacitado que no paraba de golpear el asiento de mi novio. No daba quejarse. Pero tremendo los padres que ni se inmutaban. Amo el blog!

    1. Gracias Vane! bienvenida! si, es un tema! a veces en esos casos es dificil controlarlo. Recuerdo una amiga que me pidio encarecidamente la primer fila para que su hija de 3 años no patee el asiento de adelante. al menos se preocupo! ya que no la puede dominar! 😛 besos!

  26. Jajajaja jajajaj 😂😂😂😂😂😂. Jajajaja aja …. Shore de risa con el comentario de Mara! Venía embalada leyendo los comentarios graciosos de la gente y zas! Cuando leo soy la gaseosa y que me tiro pedos … Jjjja jajajaja … Q se envuelve en la manta … Tiro técnicas y todo … 👏👏👏 para ella … Ojo, Tambien están los acaparadores seriales de portaequipajes …. Me encanta leerte Floxie! Y ver tus fotos en Instagram! Sos lo más! …

    1. JAJAJAJAJA la verdad que me hizo la noche! las condiciones del aire hacen que te pueda pasar! jajajaja me encantó su sinceridad! a más de uno le habrá pasado y no da la cara! a mi me paso, me hago cargo! pero bueno. Bienvenida y gracias por tu comentario, me hizo reir mucho de nuevo jajaja. besos

  27. JAJAJA media hora riéndome con el post y los comentarios. Genial todo! Tremendas confesiones jaja. Lo bueno de ser medio anónimo.. Definitivamente soy Geek, los headphones Bose son lo mejor que me pasó en la vida. Igualmente, si la persona de al lado es o parece ser copada, dejo la opción de interacción.
    Beso!
    uno del team ventana hasta la muerte.

  28. Yo ronco. Que se le va a hacer. Y el que se queja es de envidia porque no puede soportar que vaya plácidamente dormido arriba del avión.
    Y para Mara: hacete la dormida, cuando estamos dormidos somos inimputables

  29. Jajaja el comentario de Mara y la respuesta de Santiago. Es verdad, dormidos somos í imputables jajaja.

    Sugiero otro tipo de pasajero especial: el despistado total.
    Tuve uno de estos en un AEP-SCL…un chileno que no sé si sería la primera vez que volaba. Llega y se pone su mochilota encima de las piernas. Ya estábamos terminando el embarque y no hacía nada. “Ehhh la vas a guardar? No podes viajar así” – “Uh?” – “y… Tenés que ponerla abajo del asiento o arriba”. (¿?)
    Encima, yo combinaba en SCL (promo loca delta 2015), y me lo crucé en un mostrador de conexión: su siguiente vuelo ya había salido y era otra reserva y lo perdió.. Encima no había más vuelos a su destino ese día. Bajón.

    Ahora, es realmente complicado el mundo de viajar en avión cuando nadie te guió las primeras veces. Tengámosles paciencia a estos especiales 😉

    1. Sigo: sin embargo, hay gente que en su primer viaje (o casi), solo y todo hace todo bien, como un tocayo que conocí en ese mismo viaje por una confusión en scl justamente por tener nombres demasiado parecidos jaja (3 letras de diferencia entre nombre y apellido :O)

    2. Si, son difíciles los primeros vuelos, cuando uno no sabe nada y nadie te guía… Yo viajé por primera vez en el año 2000, AEP-BRC, por SW (pero finalmente fuimos en un avión de AR), tenía unos jóvenes veintipico y viajé sin… sin… documento. Si, así fue, cuesta confesarlo, pero en esa época solía moverme sin el DNI encima y así fui al aeropuerto. Por suerte (para mí en ese momento), todavía no estaban tan estrictos y el flaco de PSA que me tocó en AEP me dejó pasar. En BRC no me lo pidieron, así que zafé las dos veces, ja, ja, ja. La mayor suerte fue la fecha, al ser antes del 2001 (creo) que los controles no eran tan grandes. Hoy llevo siempre el DNI encima, porque creo que no me dejarían ni ir al baño sin él.
      Y (ya que estamos) también tengo que confesar que en mi tercer vuelo (AEP-COR) me traje equivocado los “papeles” del segundo, con lo cual creí que no podía viajar. Intenté volver a mi casa, pero obvio que no llegué al aeropuerto a tiempo, perdí el vuelo y tuve que viajar en otro. Y todo por no saber que esos “papeles” eran internos de la empresa (que compró el ticket eletrónico), que para hacer el checkin sólo necesitaba el número de documento.
      Me tocó aprender por las malas, me mandé mis buenas cagadas en los aviones. Ahora por suerte ya no cometo los mismos errores y puedo ayudar a mi familia en varias cosas (recordarles que lleven el DNI, hacer webcheckin, abrir cuenta de pasajero frecuente) para evitar que sufran lo que yo he sufrido, ja, ja, ja.

  30. Jaaaa! Yo soy una mezcla de av geek- geek- y zombie. Subo, voy inspeccionando el avión, me preparo todo para dormir (almohadita, auriculares noise cancelling, antifaz y muchas veces mi propia mantita), si viajo con mi novio (el pasillo yo ventana) pido me despierte para comer, si viajo sola, trato de mantenerme despierta… Digo TRATO porque me ha pasado que el avión ha aterrizado y me han enderezado el asiento y he seguido durmiendo como si no exisiese mañana, unas 5 veces ya….
    Pocas veces interactué con acompañantes (porque prende la turbina y ya se me cierran los ojitos) aunque me ha pasado de tener bebes que lloran y, como todavía me sobra paciencia en algún lado, juego a babysitter y se calman. También me pasó en un vuelo de UA que el de al lado mío se trajo comida porque PARANOICO y me regalaba toda su comida JAJAJJAJAJA (increíblemente baje de peso en ese viaje en vez de subir). Ahhh! En uno de jfk-mia salí corriendo a asistir a un pax descompuesto x turbulencia, las TCPs agradecidas porque nunca se dieron cuenta y el tipo desmayado en el piso.
    Me olvidaba, en otro UA me hice amiga de una Koreana que estaba yendo a buscar a su marido a Canada, seguimos en contacto y ofreció ayuda si viajo a Seul algún día!
    Eso es todo!!!
    Pd: creo que faltan acompañantes porque la gente JAMÁS deja de sorprenderte con el ingenio a la hora de viajar….

    1. jajajjajajaja que bueno el que te convida su comida! buena onda! jajaja ahhh pero sos compñetita! (voy leyendo el comentario y contestando) que copado! anda a Seul que esta buenisimo! Un besote MEni!

  31. Yo reconozco que soy el religioso, no se porque lo hago, si llego a entrar a una iglesia me desintegro. Creo que igual en el aire es uno de los lugares en el que hasta el mas acerrimo satanista se vuelve creyente.

    Todo bien con los nenes, pero a Daniel el terrible y sus padres los haria milanesa.

  32. Pobre Floxie si has tenido que sufrir todos estos tipos de arruinadores de viajes !!

    Para los reclinadores seriales había un dispositivo llamado “Knee defender” que impedía que el asiento de adelante se recline mucho. Amado y odiado por igual fue causa de peleas en muchos vuelos !
    Gracias por compartir tanto, uno valora mucho cada uno de tus posteos.
    Saludos.

  33. Uf. Creo que en mi vida voladora me han tocado todos, y yo misma entro en más de una categoría. Probablemente sea una combinación de gel y hombre de negocios, versión femenina.

    Los peores, sin duda, son los críos descontrolados – sobre todo en vuelos nocturnos – y los incontinentes verbales. Me tocó uno de estos en un vuelo MAD-EZE, y fue doloroso.

    Mara, te banco totalmente y te entiendo, como comentan más arriba son las delicias de la menor presión atmosférica. Otra manera pseudo disimulada de deshacerse de las molestias es el nunca bien ponderado ‘crop dusting’, paseando por los pasillos del avión con la excusa de estirar las piernas.

  34. Hola Floxie!
    Cómo me reí leyendo este artículo! Hubo muchos con los que me identifiqué – pero hay uno que fue realmente anecdótico.

    Iba de Dubai a Kuala Lumpur con Emirates, tenía ventanilla y en el medio se sentó una viejita de Europa del Este (me imaginé) que viajaba con carro de compras, ruleros y pantuflas. Una hora después de haber despegado, yo iba con mis auriculares noise cancelling (soy la geek en este post, claro) y viendo una peli, cuando siento un olor fuertísimo a gas. Viste cuando te dejas la hornalla prendida?

    Pasa un rato, el olor empeora, me fijo y me parece que sale del A/C. Empiezo a temblar imaginándome miles de desenlaces terribles, cuando el olor se acentúa más y más. Me decido y llamo a un TCP (primera y única vez que usé ese botón infame) y le dije con toda tranquilidad que sentía olor a gas. El tipo se acerca, huele y confirma mi sospecha.

    En minutos, el pasillo estaba lleno de TCPs y demás comprobando el aroma y diciendo que no era peligroso si ya habíamos despegado, que nos quedemos tranquilos, etc. Sin dudarlo, me tomo una pastilla que había guardado para emergencias y trato de dormir.

    Me despierto a las 3 horas y sigo sintiendo el olor. Me saco los auriculares mientras busco una peli para distraerme, y es ahí cuando lo escucho. El sutil e innegable sonido de un flato rasgando la superficie, y la viejita de al lado moviéndose con ahínco para “dejarlo salir”. No sabía si reírme o llorar… eso sí, me quedé tranquilísima y relajada hasta que aterrizamos!

    1. AJAJAJAJAJA pero el olor a gas de cocina no es igual al olor a gas flatulentico jajajaja que gracioso. en europa del este, mas precisamente en rumania, viene very difficult la higiene! tengo una anecdota que algun dia la voy a contar 😛 Saludos y gracias x compartir! jaja

  35. Hola Floxie! Muy buen post! jaja como me hiciste reir!
    No tengo taanta experiencia en vuelos pero puedo recordar 3 compañeros de vuelo memorables:
    – Un turco “patasucia” que me acompañó durante unas 13 largas horas en un vuelo de Estambul a Sao Paulo. A pesar de tener la famosa cultura de los hamams (baños turcos) esa gente no conoce de desodorante en aerosol!!!
    – Un brasuca nervioso y paranoico, en el vuelo de ida a Estambul, que me confesó que era la primera vez que viajaba en avion, se sorprendia por todos los ruiditos del avion, cambios de altura y demas, hasta que a la larga se terminó acostumbrando…y si, es un vuelo larguísimo.
    – Y por último un nervioso y religioso a la enecima potencia, en un vuelo cortito de CDG a BCN, durante el despegue un escándalo terrible, vinieron todas las TCP a calmarlo y traerle bolsitas para vomitar (? Por suerte no estaba sentado directamente al lado mio, pero lo tenia a 2 asientos de distancia para el costado. Cuando aterrizamos, la misma historia, a lo ultimo hasta lo felicitaban por haberse bancado el vuelo, de terror!
    Saludos!!!!!

  36. Leí este post y debo hacer una mea culpa y agregar la categoría “loca quebrada emocionalmente”…Hace unos años (2009) viajé a España a visitar a mi hermano que vivía en Madrid en medio de una crisis matrimonial, necesitaba tomar algo de distancia… El viaje resultó muy bien, mi hermano un divino, además me encontré con una amiga en Barcelona. El tema es que la vuelta la saqué calculando para llegar justo el domingo, que era el día de la Madre. Tengo dos hijas, que en ese momento eran más chiquitas (obviamente), volvía renovada y con la ilusión de llegar y ver las caras de sorpresa con los regalos (muchos) que había comprado. Cuestión que mi hermano insiste que no hacía falta salir con mucho tiempo, que tomando el subte estábamos al toque y le hice caso… Llegamos y el counter de IBERIA y explotaba de gente, había una crisis gremial y era una caos. Mi hermano se pone en la cola del check in que era eterna y yo voy a intentar recuperar el tax de las compras, en eso mi hermano me llama y me dice que largara todo porque veía que se estaba complicando podía perder el vuelo. Voy corriendo y cuando me toca a mi me dicen que ya no embarcaban más para mi vuelo, mi cara de desesperación era tremenda… Le insisitía que tenía que llegar, que era el día de la madre y tenía dos hijas chiquitas. La alternativa que me ofrecen es hacer el chek in pero sin facturar valija, solo con carry y que no me aseguraban que el avión me fuera a esperar al no despachar valija. Ahí mi hermano me dice que agarre esa alternativa y que la valija me la despachaban en algún otro vuelo. Hice eso, pero entre en un estado de angustia tremendo, en vez de llegar con los regalos iba a llegar con las manos vacías. Seguramente ese estado de angustia estaba agravado por mi crisis matrimonial que se volvía a hacer presente teniendo la vuelta en puerta (uno se distrae un rato con los viajes, pero los problemas no se solucionan….) Cuestión es que me quedé aturdida y ahí mi hermano me grita (literal) “Nena YA, corré, que perdés el avión, movete YA” Y ahí reacciono y salgo eyectada a la zona de seguridad donde hay que sacarse los zapatos e inmediatamente me empiezan a caer las lágrimas. Creo que todos creían que como mínimo se había muerto un familiar muy cercano me preguntaban y yo no sabía como justificar tanta angustia, jaja! A partir de ahí entre en una suerte de laberinto, seguramente conocés Barajas y después de la zona de seguridad hay que tomarse un tren, yo sentía que los carteles en vez de en español estaban en japonés, no entendía nada! De golpe le pregunto a alguien con desesperación que me diga para donde ir, casi que gritaba que alguien me ayude. Me dan instrucciones y las sigo como si entrara en una carrera de 1000 metros corriendo arrastrando el carry. Cuando finalmente logro llegar a mi gate sentía que mi garganta era una lija (literal) salían agua por mis ojos pero se me había secado mi garganta. Obviamente era la última y entré en un estado como si hubiera salido de Expedición Robinson, desencajada, despeinada, transpirada y con las lágrimas que no lograba que dejaran de salir, un horror! Creo que cuando me vio mi compañero de asiento también pensó que como mínimo se habría muerto mi mamá. Me preguntó muy discretamente si estaba bien y yo no sabía como justificar semejante quiebre, no suelo ser así….debo haber sido un garrón como compañera de asiento!! Debo decir que fue muy comprensivo con las situación, yo ahora retrocedo y me veo como una loca Almodovariana quebrada por las emociones! No tenía tanta justificación, le explicaba que iba a volver y era el Día de la Madre y que casi pierdo el vuelo y no me dejaron despachar la valija con los regalos para mis hijas. Después me clave un valium y me dormí. Pero cuando bajamos el me insistió mucho que me llevara las mantas de viaje, que en esa época eran bastante lindas, y se las de de regalo a mis hijas para no estar con las manos tan vacías. A mi me daba vergüenza pero el insistió las dobló y las metió en mi bolso, decía que el muchas veces lo hacía y que eran muy buenas! Lo más loco de todo esto es que mis hijas AMARON esas mantas y es el día de hoy que las tienen y las siguen usando cuando ven tv y les da frío o cuando van a campamentos, etc. Creo que fue el “regalo” que más les gustó de ese viaje. Yo, una loca de mier…juro que no suelo ser así, me da mucha vergüenza cuando me acuerdo de mi estado de desencajada, jaja! (perdón que se me hizo muuy largo el comentario)

    1. wow ! por eso uno entiende que cuando viaja esta bajo mucho stress y hay mil historias dando vuelta! apuesto que nunca mas llegas tarde al aeropuerto! y segundo, te perdono, el regalo de las mantas se RE justificaba! es lindo que las sigan usando! 😛 Un abrazo!

      1. Si, totalmente, evidentemente mi carga de stress venía mezclada con otras situaciones de arrastre…. Siempre lamenté no haberle pedido algún dato a mi compañero de viaje, la verdad es que fue discretamente contenedor, era un garrón viajar conmigo al lado, imaginate! Y me hubiera gustado agradecerle y contarle que lo de las mantas fue un inesperado golazo 😉

  37. Sin dudarlo, soy el geek / hombre de negocio.. Voy conectado con lo que tenga (No logro dormir mucho en los vuelos), odio a los charlatanes!!! Si uno es educado saludando y pidiendo permiso ya se creen que uno está dispuesto a escucharlos, #NOT, mi mujer es la nerviosa, no se levantaba para nada y si lo hacia la acompañaba, hoy en día viajamos con Cata y eso cambio, tiene miedo pero se levanta… Por ultimo Cata es sin dudarlo la dormilona (No se encuentra en el post, pero son esas personas que se suben a un avión y duerme), por el momento es así creo que en un futuro cambiara a un mix entre Dormilona y geek…
    Saludos!

  38. En el mismo viaje a China, tuve dos de mis má escalofriantes encuentros con pasajeros desconsiderados:
    – Vuelo 1: Doha – Hong Kong en Cathay Pacific:
    Yo super feliz porque me habian subido a premium economy sin solicitarlo, nunca me imagine que iba a ser el peor vuelo jamas. Un ucraniano? Ruso? (muy pinton, por cierto) que estaba sentado al lado mio, empezó a temblar como una hoja.¨Tendrá frío¨ pensé. Me dormí, y luego de horas de vuelo, me despierta la conversacion de la tripulación en ingles, discutiendo acerca del tipo que estaba a mi lado, que estaba volando de fiebre (Tener en cuenta que fue en el peor momento del virus del Ebola).A todo esto el pibe estaba totalmente chivado, tapado con una frazada al mejor estilo momia. No pude dormir despues de eso, escuchando al pibe toser como un tuberculoso. Por suerte no contraje ebola, pero si unas anginas que casi me arruinan las vacaciones.
    – Vuelo 2 . Guilin – shanghai. spring airlines: Un vuelito low cost del infierno. Los chinos son en general pesimos pasajeros. Pero uno en particular se llevó las palmas a pasarse todo el vuelo escupiendo adentro de un vaso sus…flemas. Ugh. Los chinos consideran antihigienico limpiarse la nariz con tissues.

    1. nooooo me muero! automaticamente empiezo a psicosomatizar! que miedo! que me cambien de asiento! pobre que bajón. que ascoooooo el chino! se pasan ni puedo imaginarmelo en mi cabeza me revuelve el estomago! gracias por compartir ! besos!

  39. Buenos perfiles Flox,siempre hay mas de uno y todos seguramente nos identifiquemos un poco con uno o mas…
    Yo le agregaría al caminador serial por miedo a la flebitis y al visitador frecuente del galley para pedir algun refresco o snack o simplemente para chamuyarse a la tripulante…
    beso y buen viaje en pitufo movil!yo aún con resacas del doble festejo que tuve ayer san valentineano y x mi cumple

  40. Ay Flox sos mortal con los posts! me encantan.
    Una vez en viaje de Miami a NYC con una amiga en el aeropuerto vemos a un actor conocido que se hacía el importante, sobre todo con los que sabía que éramos argentos porque nos escuchaba hablar. Ya en el avión, momento de servir comida y él sentado dos asientos más adelante dicen que solo quedaba comida hasta el asiento de adelante del él. No hablaba una jota de inglés pese a que iba a “comprar obras de teatro” y se da vuelta y nos pregunta histérico: “qué dijo”?? Le decimos y a partir de ahí se nos pegó como chicle. Síntesis, no sabía ni como tomar un taxi y lo llevamos hasta su hotel.
    Nuestro grupo familiar somos 3 con un niño hoy de 11 años, pero viajamos mucho con él de pequeño y por lo menos nuestras taras nos las bancamos entre nosotros, pero una vez que nos tocó fila de 4 cuando nos despertamos lo vemos al nene tirado abrazando a un muchachopensando que éramos o yo o el padre y morí de la vergüenza. Yo al mio lo tengo adiestrado para que no rompa las b… al punto que una vez en un vuelo de París a BCN un pibe rompió tanto preguntándole durante todo el vuelo al padre si eran “bache-nubes” que hasta hoy mi h ijo se acuerda…
    Sencillo nuestro truco:
    a) Factor AG o un tecito de anís estrellado (para Mara)
    b) limpitos y medias y calzado sin olor!!
    c) el electrónico es mi marido que se enchufa yno jode pero cuando se duerme ronca, así que aplicamos el codazo reductor de ronquidos con mi hijo.
    d) películas para los pibles.
    En este último tramo lo que no puedo hacer nada es cuando el chico se tienta de risa mal viendo películas, incluso cuando duerme y se acuerda de la peli se rie a las carcajadas, pero es lo único que hace y es muy gracioso. Por el momento venimos zafando…

  41. Muy buena nota Floxie, yo sin duda tengo bastante de geek. El peor compañero de asiento fue una mujer que se movió toda la noche y me encajaba codazos mientras yo intentaba dormir, la odie mucho. Por otro lado también he tenido buenas experiencias, viajando a París pegue buena onda con mis compañeros de asiento, charlando en el viaje descubrimos que volvíamos en el mismo vuelo a BsAs, antes de viajer intercambiamos correos. Ellos de París se iban a Londres, yo hacia primero París y después Londres. Uno de ellos se olvido el celular en el hotel de Londres, así que yo se lo pase a buscar y se lo devolví en el vuelo de vuelta.

  42. La nota y los comentarios son lo más! Estallé con los ninjas silenciosos de Mara, es lo más. Y todavía no puedo creer que haya personas que pongan los pies en el apoyabrazos de adelante! La próxima llevo un Empecid por si me toca un individuo así!

    Yo tengo miedo de haber sido una pasajera desubicada en un vuelo a Japón! Todos los japoneses estaban perfectamente calladitos, con sus barbijos, no quería ni sonarme la nariz por quedar como una incivilizada jajaja

    Pero al que más sufro es al charlatán… ya de por sí no soy muy charleta y un mexicano (super amable) se me sentó al lado. Con mi hermana veníamos de una escala durísima de 13 horas y un vuelo de nueve… se lo explicamos esperando que tenga piedad, pero el señor ni se mosqueó! Siguió hablando a pesar de que nos moríamos de sueño! Cuando empezamos a cabecear, ahí captó el mensaje y se calló jajaja

    También nos pasó de un señor que se cambió de asiento a la mitad del vuelo (justo estaba vacío en nuestra fila) y se compartaba de manera inentendible. Bajó la mesita, apoyó los codos y se tapó con la manta. Yo tendría una terrible contractura de dormir así! Después se destapaba, nos preguntó de dónde eramos en un ingles medio cruzado, y se volvió a tapar. Así como cinco horas! Miedo.

    Y en un lado más tierno (no de molestía), también me pasó de estar al lado de una inglesa que volvía a su país después de siete años… cuando Londres asomó, la chica empieza a sollozar de la emoción. No sabía si darle una palmadita en la espalda a lo Sheldon o quedarme quieta!

  43. El peor que me tocó a mi fue un médico que se miro durante las tres horas de vuelo una operación de muñeca en la tablet. Era un asco, toda la mano despanzurrada y yo te juro que no podía sacar los ojos de esa atrocidad….

    Aeguro que para el tipo fui el compañero chusma que te relojea tu AVOD.

    Saludos!

  44. Jajajaja! Son mortales los comentarlos!!
    1.-Vuelo de Roma a Paris: 10 puntos hasta que anunciaron que llegábamos a CDG. De manera inexplicable el señor afroamericano sentado detrás nuestro comienza a estornudar sin parar con la boca abierta y nosotros, atrapados en nuestro asiento, nos tirábamos para adelante. Como el avión estaba en pleno descenso nuestras cabezas casi tocaban los asientos delanteros de la desesperación. Eran estornudos de un apestado por algo- que sospechábamos- mortal. No nos daban las patas para bajarnos. Y si, nos contagió el hijo de Kenia, y a las 3 horas estaba con fiebre comprando un antibiótico en una pharmacie.
    2.-Frankfurt-Buenos Aires hay 3 asientos vacíos, generosamente le ofrecen a madre el espacio para dormir. No había terminado de agradecer que ya había un flaco de 20 años tirándose de palomita en los asientos haciéndose el dormido, como en los colectivos, viste? Nos miramos, ya acostumbradas a los papelones de los argies y seguimos viaje en nuestros asientos.
    Cuando quieras hacer un post de argentinos en el exterior, tengo anécdotas jugosas. Sos una genia y muy copada. Es un must leerte para estar informado antes de viajar. Gracias Floxie!!

  45. me he cruzado con unos cuantos Flox , el vivo es el infaltable como asi tambien el ventajero que le dice a la TCP me avisas si hay lugar en bussines o en first
    Claramente soy el de negocios que con mi cara te digo ..no me hables en todo el vuelo …

    otro infaltable en todo vuelo el geek

  46. En un viaje desde México a San Pablo en un 330 de Tam nos toca la fila del medio, somos tres y el cuarto vacío, adelante de nosotros en la fila de emergencia se encontraba sentada una persona de sexo “femenimo” de gran envergadura. Bah, un mamut que tenía muy poco movimiento, viene una TCP y le dice que se tiene que trasladar de asiento (eso pienso yo), depués de un pequeño intercambio de palabras con la auxiliar de vuelo, accede a levantarse y la TCP señala el fondo del avión que no venía tan lleno, pero ella clava la vista en el asiento de al lado mío, noooo pensé por dentro y la auxiliar accede a que se siente ahí. Mi peor viaje con una persona que tomaba whisky y tenía tremenda baranda, se durmió roncando encima mío me sacó mi apoyabrazos y se pedorreó en pleno vuelo, una sola vez se despertó cuando le clavé el codo en su humanidad y me dijo “sorry” y siguió en la suya…

  47. Me tocó ser una categoría que no pusiste: el asombrado/emocionado.
    Dícese del que vuela por primera vez y observa todo, mantiene la sonrisa permanente, les habla con timidez extrema a las TCP y se emociona con los momentos más triviales del vuelo.
    Se asemeja al inquieto cuando se pone a tocar todo (en eso, es como cuando vas por primera vez a un hotel alojamiento: 20 minutos son para las luces), pero es muy respetuoso del que se sienta al lado.
    Este humilde servidor tenía lágrimas en los ojos en su primer pushback. La pax de al lado (una genia), preguntó “primera vez?”. Se notaba, doña, no hacía falta la humillación. Alcánceme los Carilina que se viene el taxi.

  48. Yo creo que soy el inquieto y el geek. En mi defensa voy a decir que mido 1,93 y no hay lugar que me venga bien. Ahora bine: como se llama la clase de pasajera que en vuelo Rio – Houston sube CON UNA CAJA DE PIZZA DE 8 PORCIONES para ir comiendo en vuelo???? Me ha pasado

  49. Hola Flox, en te caso a mi lado viaja mi madre, y aprovecho para preguntarte, puedo llevar el aparato para tomarle la presión a mi vieja despachado el la valija en bodega ??, desde ya muchas gracias.

  50. Hola Flo!!!!
    Gracias a Dios siempre viajo con i sra… asi que zafo al menos de tener alguien molesto al lado del asiento…
    Me molesta soberanamente esos que se acomodan en la butaca como si se estuvieran tirando tipo bomba a la pile o los que para pararse… se agarran de tu respaldo y te sacuden tipo terremoto….
    Por suerte me gusta ver las pelis asi que me paso casi todo el vuelo despierto …. por el contrario pobre del que esta cerca mio, si me duermo… Vengo a ser tipo “el carpintero” agarro el serrucho y no dejo arbol en pie… lamentablemete ronco… y muy fuerte asi que mi sra a los codazos limpios cada vez que agarro el serrucho…

    Lindo leerte… como siempre… cariño inmenso Genia!!!!

  51. Daniel el terrible!!! En realidad se llamaba Ámaron y su mamá venía tres filas más atrás, viaje de Barcelona a Ezeiza, muy inquieto, pidió al baño unas cinco veces y a la hora de dormir me pateó, empujó y clavó sus rodillas hasta que finalmente se durmió sobre mi apoyabrazos. No pegué un ojo en todo el vuelo. Pero lo compensó el señor charlatán del vuelo siguiente, de Ezeiza a Córdoba, no suelo conversar tanto con desconocidos pero quedé flasheada con sus ojitos verdes… A todo esto, hay alguna posibilidad de averiguar nombre y apellido de mi acompañante? O sólo debo quedarme con el recuerdo de sus ojos?? Excelentes tus post!!

  52. Juaaa, me mori con el post y los comentarios. Yo soy del team #momiacontorsionistaenventana que hace sus esfuerzos sobrehumanos para mantenerse despierta para comer comida de avion (al reves de la mayoria, la adoro!). Me ha tocado el “robusto” que levanta el apoyabrazos para ocupar el mayor lugar posible! Por suerte soy tamaño pocket y al usar la ventana de apoya cabeza no molestaba tanto. Cuando era solterita y sin apuros una vez en un vuelo interno en USA me subi y me dormi creo que antes de que arranque. Cuando me desperte como 20 minutos antes de aterrizar con mi mejor cara de recien levantada y poco menos con rastros de baba descubri que al lado mio estaba sentado una suerte de Ben Affleck, que me sonrio cuando lo mire con mis ojos de sorpresa, Casi me muero!!! La unica vez que me tocó un compañero potable y la desperdicie por momia! Pero la peor peor fue un viaje a Italia sentada en el asiento del medio de todo entre un chico de Afganistan y un chico judio ortodoxo leyendo la Torah… Las miradas me atravesaban y aunque el afgano era muy simpatico fue un viaje extra tenso!

  53. Gran post! Y geniales todos los comentarios! Una anécdota que tengo es una vez viajando con mi mama , la chica de adelante tiraba toda su larga cabellera encima del asiento de mi mama, le pedimos gentilmente que lo retire y lo hizo… Por un rato ! Después de varios pedidos, mi mama se canso e hizo un rollito con la revista del avión y le pego un revistazo en la cabeza! Jajaja y por suerte entendió y no tiro más sus pelos sobre nuestros asientos! Saludos!

  54. La verdad es que uno se encuentra con cualquier cosa! Yo generalmente elijo pasillo porque me es mas comodo y duermo desde que despega hasta que aterriza. Por supuesto me levanto cuando pasa el carrito. Auriculares y listo. En mi ultimo viaje de 12hs a asia las dormi todas, pero cuando cenaba o almorzaba, ya ahi perdi la nocion que comida era. Me toco una familia de chinos, que hablaban a los gritos, olian raro. En el de vuelta me toco la parejita de la luna de miel. Y tambien me tocaron los charlatanes. Por que no se pueden sentar, estar tranquilos y dejar disfrutar al otro? Que bronca! Es todo un misterio con lo que te vas a encontrar.
    Lo que no quiero que me toque es alguien muy grandote al lado, sin discriminar, porque viajo incomoda. Lo demas se soluciona cerrando los ojos. ☺️

  55. Hola Floxie! Top 5 de la historia de tu blog este post! Guardaría los comentarios para leer durante esas conexiones eternas, donde ya no sabés qué hacer del aburrimiento.
    Creo que pertenezco a una categoría no mencionada más arriba, “el instructor”. Soy docente y me cuesta no serlo. Trato de no ser denso y jamás me entrometo si no me dan pie, pero me encanta asistir (falso TCP, aunque también ayudo en tierra, para embarcar). No lo hago más porque recuerdo que yo estuve en el lugar del otro y me encantó el proceso de “aprender” equivocandome, siempre y cuando no implique perder un vuelo.
    Soy muy mala onda cuando quiero y disfruto mucho cuando la gente se tiene que parar para dejarme pasar a “mi” ventana. Y disfuto más cuando los saco de “mi” ventana. Como Chandler, no soy pagofacilerlo, subo casi último y por eso me toca muy seguido pasar por esa situación.
    Una de las cosas que nadie mencionó (son todos menos odiosos que yo) es al pasajero que se te sienta atrás y piensa que la pantallita es a fuerza y no táctil y en lugar de tocar, la empuja o golpea, despertándote en cada intento. En un vuelo de Austral (E-190), pasa unas 20 veces por vuelo!
    Me despido con una que vi hace unos años en un EZE-ATL. Un tipo de traje se subió, se sentó en Business, le acercaron la bebida y a los 10 min llegó el dueño del asiento, que estaba en el Lounge. El falso ejecutivo tiraba mil excusas, hubo gritos y se dieron cuenta que “el mentiroso” tenía el asiento correcto SOLO QUE PARA EL DIA SIGUIENTE!!!

    Genia, seguí posteando. Este blog es lo más

    1. Gracias Rono! Bienvenido! a mi personalmente me molesta cuando me quieren enseñar a hacer mi trabajo 😛 el pasajero que empuja el asiento es una pesadilla de por si! que momento el de ejecutiva! a veces pasan las duplicidades a bordo, por una razón o por otra! Saludos! feliz domingo 🙂

  56. Jajaja excelente! Falta uno, que no se si estarás de acuerdo o no, pero personalmente me encanta ver por la ventana en casi todo momento del vuelo, aunque más que nada al despegue y al aterrizaje.. Por lo que cuando no consigo ventana me saca la gente que sí está en ventana (muy probablemente pidió específicamente ventana para que no los molesten) y la tiene cerrada TODO el viaje!! Volando por Avianca la tripulación pedía que se mantengan abiertas durante el despegue y aterrizaje, pero cuando viajé por otras no se pedía esto.

  57. Una vez viajando a ny había un pasajero hiper descompuesto una fila más adelante, que no dejaba de dar vueltas hasta que en un momento vomita encima de la chica sentada adelante suyo (si, en todo el pelo). A la pobre le dieron una toalla para que se limpie mientras no dejaba de llorar y el Sr se termino bajando (perdimos 1 y media hs entre todo esto)

  58. Te faltó el grueso (para no decir gordo), de hecho yo lo soy (no tanto, pero tengo mi grositud)…
    Vuelo de febrero pasado a NYC, me tocó delante mio uno… casi que la película que ví la protagonicé yo, porque tenia la pantalla pegada en la cara!!!
    Imaginate lo que fue comer, entre mi panza y la inclinación del asiento de adelante… en fin…
    Me oriné de la risa con los comentarios, mortales algunos!!!
    Saludos!!!

    1. que garrón Gabriel! que feo cuando comés que ni tenés lugar para la bandejita. A mi me ha pasado, soy más bien xl y realmente algunos aviones tienen el espacio minisculo! comparto tu sentimiento! un abrazo!

  59. che soy pasillo siempre, suelo levantarme caminar hasta atras, quedarme parado a la entrada del galley o mirar por la puerta de atras…entro en alguna categoria? soy “criticable” en algun aspecto? no hay nada que me guste mas que “acompañar” en silencio a la tripulacion entre servicios, aunque nunca me dan mucha bola, los de British Airways son los mas copados.

  60. Hola, perdón que comente acá pero estuve buscando en los posts relacionados con la documentación y no encontré respuesta a mi duda, además de que los comentarios están cerrados. ¿Sabés algo de los pasaportes argentinos mal impresos? Antes de que saliera el nuevo, parece que sacaron una tanda que en la página 3 consigna como fecha de expiración la de 10 años después de la emisión, pero en la 4 y 8 dice que el pasaporte tiene una validez de 5 años. Me acabo de dar cuenta. Yo me voy en los próximos días y, obviamente, entré en pánico. Con la expiración de 10 años estoy en término. Con la de 5, creo que también, pero no sé si para poder salir el pasaporte tiene que tener un plazo determinado de validez más allá del regreso o si es válido hasta el último día. Para ingresar a Europa tengo el italiano. Sé que también podría salir del país con ese, pero prefiero no hacer lío (?).
    Muchos de los artículos del blog me resultaron muy útil, gracias.

    1. Hola Debora, la validez que corrsponde es la de la hoja de la foto, la hoja biometrica. Es porque estaban faltos de stock de papel, aclararon que es valido por diez años. sali de argentina con el argentino y usa el italiano para europa. saludos!

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